Crónicas de Atenea

  Cuando me miró de esa manera, que conocía a medias, me dí cuenta de que la estaba regando. Me enfrentaba de nueva cuenta a las decisiones que había tratado de tomar y que habían adquirido un rumbo distinto de mis ideales, pero con los que no me encontraba a disgusto totalmente. Y yo que pensaba sencillamente mandarlo todo a paseo. Cuando te das cuenta de que las cosas no funcionan como deberían por que es tu culpa, la mayor parte de las veces es demasiado tarde para remediar algo. Y no es que sea tarde para mí, al menos, no todavía, sin embargo, las palabras que te dicen a diario te resuenan en un momento equivocado, acabando poco a poco, como si de el tintero de un escritor frustrado se tratara, de las ganas de que todo se aclare de una vez. Es una bonita broma si lo ves positivo, das lo que recibes, es así de simple, pero este trueque no iba de acuerdo a lo establecido.  No encuentro placer ni siquiera en escribir, ni hablar, aunque bien se sabe que nunca he sido muy comunicativ

Lo peor de la pasión es cuando pasa, cuando al punto final de los finales no le siguen dos puntos suspensivos. Lo peor del amor cuando termina son las habitaciones ventiladas, el puré de reproches con sardinas, las golondrinas muertas en la almohada. Lo malo del después son los despojos que embalsaman al humo de los sueños, los teléfonos que hablan con los ojos, el sístole sin diástole sin dueño. Lo más ingrato es encalar la casa, remendar las virtudes veniales, condenar a la hoguera los archivos. Lo peor del amor es cuando pasa, cuando al punto final de los finales no le quedan dos puntos suspensivos…

Cálmate, corazón insensato, por que no tienes la culpa y todo lo que pasa en el mundo es insensato, y la maldad y la bondad no tienen sentido, y la codicia, el odio y la pasión dominan por doquier. No es culpa tuya, por que las personas permanecen igual y no cambian. Los años pasan y los hombres nacen y mueren y su vida es un soplo cálido, y no son felices viviendo y lo son sólo al morir. Por esto nada es más vano que la vida humana. En vano sumerges al hombre en la corriente del tiempo, su corazón no cambia y sale de la corriente tal y como ha entrado en ella. En vano lo pones a prueba en la guerra y la miseria, en la enfermedad y los incendios, en los dioses y las armas, por que sólo consigue endurecerse con estas pruebas hasta llegar a ser malvado y odiarse a sí mismo y por esto sólo el hombre muerto es hombre bueno El humano no puede vivir sin poder ser superior a los demás y no hay miserable que no se crea mejor que otro. Uno se jacta de la habilidad de sus dedos, otro de la anc

Así inician a veces las conversaciones conmigo misma "Algo no anda bien en tí y tienes que remediarlo" "Ajá, y ¿cómo? ¿Rezando, yendo al psicólogo que no ayuda en nada? ¿teniendo amigos?" "No sé...indaga, explora, maldice si es necesario" "Maldecir es lo que hago todo el tiempo"...No llegando a ninguna conclusión satisfactoria. El trasporte público apesta a sudor y cansancio, luego de un día de trabajo. Y es que soy demasiado joven para ser amargada. Tengo la crisis de los 40, pero antes de los veinte. Por que ya no soy una niña pero tampoco soy adulta. Ya no soy débil pero aún necesito ayuda, aunque no lo reconoceré nunca. Y hay ciertas cosas que aún no llego a comprender, como la insistencia del destino -o karma, quizá- de poner en mi camino a veces a las personas más puras y nobles, que fácilmente puedo herir. Y es que el chico del trasporte se parecía mucho a tí. Tenía la misma piel morena cobriza, tenía el mismo peinado incluso. Tu mismo c

-La campaña se ha terminado- dijo Brenda, mi jefa, casi como una disculpa -Bueno, ¿y luego? -Nosotros te llamamos si hay una nueva "Nosotros te llamamos". Es como el "quedemos como amigos" de las situaciones laborales. No tuve más remedio que cobrar mi raquítico salario y largarme. En estos días la buena suerte me ha dado la espalda, y tampoco es que tenga yo una suerte estupenda. Me considero más que suertuda, afortunada en algunas ocasiones, sobre todo por el hecho que siempre desconfío cuando algo es demasiado perfecto, no sé si sea un defecto o una virtud. A menudo me dicen que debería dejar de desconfiar de todo y posiblemente tengan razón aunque en esta ocasión el optimismo no pueda servir de mucho. Perdí el año escolar por que al parecer no tengo grupo, acabo de perder el empleo y eso que apenas va comenzando mi etapa adulta. Es como esa crisis que se supone que te da a los 40 años cuando va a entrar la menopausia, pero antes de los veinte. Muchas veces

Hace un buen tiempo, escribí esto, por si las dudas, por si algún día llegaba a sentir algo fuera de mi egocentrismo y acritud. Es cursi y denota a leguas mi torpeza en cuanto a escritura se refiere. Bueno, jamás me he jactado de escribir "bonito" ni mucho menos. En fin, estaba yo con lo de mi escrito. Es largo, hasta un poco confuso incluso para mí, y no dice nada relevante que no haya sido plasmado ya por otros escritores más talentosos que yo, pero en aquella época estaba casi harta de no sentir nada, nada. Digo, tampoco ahora, pero al menos, un poco de ese tibio sentimiento que se le conoce como amor empieza a tomarme en cuenta...en fin, ya se darán cuenta de hasta qué punto. La pluma que se suponía debía llevar un nombre escrito se manchó de tinta y mis pocas fuerzas de sobresalir se fueron muy lejos. No cabe duda que que cada quién es artesano de su propia vida, su destino. Y también es un trabajo muy mal pagado, aunque se dice por ahí que si compartes con alguien e

Hay veces que sabes que las cosas están mal y no haces nada por remediarlo. Hay ocasiones en las que no comprendes el sistema, y te quedas simplemente mirando a ver si las cosas mejoran por que "así lo prometieron". Hay veces en las que no dices "te amo" por temor a verte como pendejo, o por que no puedes y deseas decirlo a alguien a cualquier costo. Veces en las que la rutina te apaña y ves todo como un juego poco entretenido, en las que los besos que no das te queman como una llama. Ocasiones en las que desearias dar un buen consejo, una palabra de aliento y lo único que sale de tu boca son palabras duras y sordidas que hieren de forma mortal. A lo mejor destrozaste una que otra vida, y la impotencia de saber que eres completamente incapaz de ser sensible aunque quieras, que la cruda realidad es aún más fuerte para ti por que ves con ojos pesimistas el mundo que te rodea, por que tu sueldo es miserable, tus compañeros son poco mas que primates, por que estás hecha

Mi mamá siempre ha sido una mujer fuerte, valiente, aunque un tanto ingenua. Se levantó temprano y salió, llevándose consigo una bolsa de mandado lo suficientemente grande para cargar un cadáver y a mi hermano mayor por que "iban a dar despensa". Yo los acompañe nomás por que no tenía nada que hacer. El día anterior llegó a la casa un tipo extraño, huraño, de esas gentes que parecen haber amamantado con limones, queriendo parecer eufórico y atento. Le obsequió a mi madre un boleto para una supuesta despensa, y yo le pregunté de qué partido era. -De ninguno en especial- parecía sorprendido- somos de una sociedad autónoma. -Y...¿de dónde salió el dinero para eso, entonces?- cuestioné. -Ya, chamaca, no le digas esas cosas al joven- me dijo mi madre. El tipo se vió aliviado y "por que le había caído bien" me dió uno de esos ridículos boletos a mí. También por eso fuí. A lo mejor nos servía para algo, y entendía a mi madre. Con la situación actual del país, que te re

Hay veces que un juego, una simple partida de "Gato" contigo mismo puede dejarte exhausto. Hay veces que un simple tropiezo te lleva inevitablemente a otro, y a otro. Son ocasiones en las que tienes un letrero de "imbécil" en la frente, pegado, cuando resulta que el criminal es más inocente que el juez, y éste más culpable que tus culpas propias. Cuando la sal de los labios de cualquiera calcinan, hacen daño, perturban, olvidan...cuando los cuentos ya no son sólo cuentos, y "gato" es más que un pasatiempo, una forma de paliar el aburrimiento. Es cuando todo tiene ese toque, ese impulso de preguntar ¿por qué?. .................................................. ............................... ..................... ............. .......... ... "Érase una vez un niño" comenzaba aquella historia. "que se enamoró de una niña. Pero esa niña fue a dormir con el lobo feroz". Se trata de tu propia historia, pensé, pero seguí e

 "De plano contigo no se puede" me dijo de repente Janet. "No te tomas nada en serio". Eran en esos días de secundaria, de trabajo en equipo, y me reclamaba por que no había hecho absolutamente nada. Me advirtió que si no lo que, según ella "era seguro que nos ´sacábamos´ diez" estaría fuera del equipo. A mí me parecía una estupidez hablar nuevamente del embarazo adolescente, un tema más que trillado en la escuela, con el que te bombardeaban a diario. Todo el equipo quería hablar de algo diferente, pero ella, de alguna manera, lograba que la mayoría se pusiera a su favor. "No es que no me tome las cosas en serio, es sólo que no me importa tú calificación, me importa la mía. Y no quiero hablar de pendejas que se embarazan por calientes". Hablé con el profesor de español, que me permitió hacer el trabajo de forma individual. Y como siempre, dejé todo para el final, mientras mi equipo y ella se desgastaban por conseguir condones y exhibirlos en cl

Recuerdo que en una fiesta, Armando me preguntó que si yo engañaría a mi amiga. Puedo ser de lo peor, una pésima hija o un hermana poco solidaria, pero hay códigos de honor que me gusta conservar intactos. “Nunca traicionaría a un amigo, ni siquiera por dinero o por...lo que sea”, dije mientras lo miraba con cara de no-te-me-acerques. “Uy, pues qué aburrida, no que muy canalla”, él frotó su pierna con la mía. Caray, no es lo mismo ser un desmadre que ser una completa ojete. No me inspira confianza. Incluso en una reunión se dejó besar por otro tipo, en la cocina de aquella casa, digna de cualquier nido de ratas, y cuando se dio cuenta que los había visto se sonrojó un poco para luego reírse como imbécil. En corto, minutos más tarde, trató de explicarme que él no era bisexual ni nada parecido. “Conmigo no tienes que justificar nada”, atajé, “es a Marisol a quien estás acostumbrado a rendirle cuentas”. Me suplicó que no le fuera a contar nada a mi amiga. Claro que no le diré nada, “aunqu

"Estás haciendo algo que no quieres" dijo la voz. Y en parte era razón, por que en un vago intento de tratar algo nuevo, algún sentimiento quizá, algo que me recordara que era más o menos humana, quizá de forma desesperada, quise hacer feliz a alguien que no fuera yo misma. Tremendo error, por que ese tipo de altruismo hecho migajas nunca va bien a nadie, sobre todo cuando la cima de los problemas es una persona en concreto e, inclusive, tú mismo. Y esa voz seguía sonando en mi cabeza, mientras le decía "todo-va-bien" a aquel ex novio borracho que trataba de que le dijera que lo extrañaba o algo así. Así, como el soundtrack de una película absurda, donde la actriz principal arroja su libreto, repleto de frases falsas, cosas que no siente, al armario del camerino, para tararear después las estrofas de Joaquín Sabina: "Si alguna vez he dado más de lo que tengo/ me han dado algunas veces más de lo que doy/ se me ha olvidado ya el lugar de donde vengo/ y puede que

  Veía la lluvia caer, con las gotitas jugando carreras en el cristal, deshaciéndose, rebasando, de forma casi melódica, y mi mente se dirigió a un pensamiento de quién-sabe-quién que escuché en algún lugar: "Suave brisa de primavera que arrancas suspiros y quizá, algún que otro enemigo que espera, anhelante en  la lluvia, a la espera de algún sueño póstumo". Tal vez garabateado en el cuaderno de alguna escolar de trece años, o de un borracho melancólico. -Tonterías- musité -¿Cómo dice, señorita?- me cuestionó el taxista. Él estaba enfrascado en el programa de bromas de El Panda Show, cosa que a mí, en lo personal, me desagrada bastante -Que si me haría el favor de dar vuelta en la siguiente La lluvia me caía como una caricia, el tiempo está desde hace un rato muy bipolar.Como los dioses que nos gobiernan, como la mayoría de las canciones en la radio, y como yo misma. De un tiempo a la fecha el clima estaba acorde con mi estado de ánimo, aunque ahora, con lluvia, er

Desde las 5:00 am empecé a recibir llamadas de todas partes del país, de familia que no conozco y que es posible que jamás llegue a conocer. Básicamente hablaban para lo mismo: ¡Feliz cumpleaños, hija! Así, cumpliendo dieciocho años no me siento especial, ni hice planes para nada, ni tampoco quería nada. No sé si por que me ha entrado la menopausia anticipada o sólo es que soy amargada por naturaleza, pero francamente me parece algo estúpido celebrar un año más cuando puedes celebrar siempre. No soy afecta a las fiestas, ni a los regalos, preferiría que esta fecha pasara desapercibida. Pero para mi familia es necesario "alegrarme un poco el día" con una comida que terminara con un montón de parientes que no conozco completamente ebrios recitando un conmovedor discurso acerca de cumplir quince años. Si, dije quince, hace un rato un pariente de Coahuila me felicitó por mis quince primaveras. Bastardo. Decidí hacer este escrito por que reflexionando, tengo dieciocho años medi

Hay días que el mundo se olvida de encender la farola, ignorando así que somos miles, millones de habitantes en este planeta.  Hay días en los cuales no es posible sentirte a gusto ni contigo mismo, siendo presa de la frustración por no ser lo que siempre soñaste. Días en los cuales hay un rechazo disfrasado de llamada telefónica inexistente o mensaje de messenger. Esos días en los cuales no te caes bien ni a ti mismo.  Buscas consuelo en cualquier persona que este próxima a tí, como un vagabundo en pos de un pedazo rancio de pan olvidado en el cajón donde sueles guardar tus expectativas de vida. Y te das cuenta que el mundo de repente se ha quedado sin habitantes, ambiguas horas en que se desconoce al madrugador, al bohemio y al borra cho.  Hay días en que no te sientes solo, sino que de verdad estas completamente solo. A pesar de estar rodeado de gente, todos te son desconocidos. Posiblemente todos estén igual de solos que tú. Un desierto, la soledad es un desierto y tú

Hay cerca de cuatro personas con las que simplemente no puedo ser tan ojete como con las demás. Una de ellas, Rico, mi mejor amiga, mi madre, quien sea la causa de mis sonrisas estúpidas, y finalmente yo misma. En alguna parte de mi memoria están archivadas algunas de las cosas por las cuales nunca llegué a ser una chica común, quizá fue ser la menor de seis hermanos varones, quizá fueron las penas que tuve que pasar, quizá fue el hecho de vivir en un lado y en otro, quizá fue mi poca necesidad de afecto. Pero estas cuatro partes importantes en mi vida son más que suficientes. Cualquier otra persona ya se habría vuelto loca de la soledad, y tal vez ese sea el problema, que estoy soportando demasiado. En alguna ocasión tuve la oportunidad de tener más amigos y ser popular, pero nunca me han gustado los tumultos ni tampoco seguir al grupito de plásticas de las escuela, ni hacer cosas que vayan contra mis ideales. Y por eso siempre fui solitaria, ni siquiera conozco los nombres de mis c

¿Qué has hecho de tu vida? Me preguntó mi ex maestra de español de secundaria. Pues nada, me he hecho adicta al cigarro, me expulsaron de la escuela por beber, mis relaciones amorosas se van al carajo en cuestión de días por que me es imposible encariñarme con alguien y me comporto como si hubiera envejecido prematuramente. ¿Y a usted qué tal la trata el salario mínimo y el sindicato?. Corrección: "Todo va bastante bien, profesora, ¿y usted? sigue impartiendo clases?". Mi maestra de español, cuyo nombre no recuerdo me apreciaba más que a cualquiera de sus alumnos. Decía que yo llegaría muy lejos, y tuvo razón. He llegado ya bastante lejos, sin moverme de mi sitio. Alababa mi habilidad para "escribir bonito" y estuve en varios concursos de cuentos, poesía y ridiculeces que sueles hacer estando en esos años escolares. Por supuesto, cuando era chiquita y metalera, por que ahora no me pasa por la cabeza hacer poesía. Hay veces que la "inspiración" o como se ll