Crónicas de Atenea

Desde las 5:00 am empecé a recibir llamadas de todas partes del país, de familia que no conozco y que es posible que jamás llegue a conocer. Básicamente hablaban para lo mismo: ¡Feliz cumpleaños, hija! Así, cumpliendo dieciocho años no me siento especial, ni hice planes para nada, ni tampoco quería nada. No sé si por que me ha entrado la menopausia anticipada o sólo es que soy amargada por naturaleza, pero francamente me parece algo estúpido celebrar un año más cuando puedes celebrar siempre. No soy afecta a las fiestas, ni a los regalos, preferiría que esta fecha pasara desapercibida. Pero para mi familia es necesario "alegrarme un poco el día" con una comida que terminara con un montón de parientes que no conozco completamente ebrios recitando un conmovedor discurso acerca de cumplir quince años. Si, dije quince, hace un rato un pariente de Coahuila me felicitó por mis quince primaveras. Bastardo. Decidí hacer este escrito por que reflexionando, tengo dieciocho años medi

Hay días que el mundo se olvida de encender la farola, ignorando así que somos miles, millones de habitantes en este planeta.  Hay días en los cuales no es posible sentirte a gusto ni contigo mismo, siendo presa de la frustración por no ser lo que siempre soñaste. Días en los cuales hay un rechazo disfrasado de llamada telefónica inexistente o mensaje de messenger. Esos días en los cuales no te caes bien ni a ti mismo.  Buscas consuelo en cualquier persona que este próxima a tí, como un vagabundo en pos de un pedazo rancio de pan olvidado en el cajón donde sueles guardar tus expectativas de vida. Y te das cuenta que el mundo de repente se ha quedado sin habitantes, ambiguas horas en que se desconoce al madrugador, al bohemio y al borra cho.  Hay días en que no te sientes solo, sino que de verdad estas completamente solo. A pesar de estar rodeado de gente, todos te son desconocidos. Posiblemente todos estén igual de solos que tú. Un desierto, la soledad es un desierto y tú

Hay cerca de cuatro personas con las que simplemente no puedo ser tan ojete como con las demás. Una de ellas, Rico, mi mejor amiga, mi madre, quien sea la causa de mis sonrisas estúpidas, y finalmente yo misma. En alguna parte de mi memoria están archivadas algunas de las cosas por las cuales nunca llegué a ser una chica común, quizá fue ser la menor de seis hermanos varones, quizá fueron las penas que tuve que pasar, quizá fue el hecho de vivir en un lado y en otro, quizá fue mi poca necesidad de afecto. Pero estas cuatro partes importantes en mi vida son más que suficientes. Cualquier otra persona ya se habría vuelto loca de la soledad, y tal vez ese sea el problema, que estoy soportando demasiado. En alguna ocasión tuve la oportunidad de tener más amigos y ser popular, pero nunca me han gustado los tumultos ni tampoco seguir al grupito de plásticas de las escuela, ni hacer cosas que vayan contra mis ideales. Y por eso siempre fui solitaria, ni siquiera conozco los nombres de mis c

¿Qué has hecho de tu vida? Me preguntó mi ex maestra de español de secundaria. Pues nada, me he hecho adicta al cigarro, me expulsaron de la escuela por beber, mis relaciones amorosas se van al carajo en cuestión de días por que me es imposible encariñarme con alguien y me comporto como si hubiera envejecido prematuramente. ¿Y a usted qué tal la trata el salario mínimo y el sindicato?. Corrección: "Todo va bastante bien, profesora, ¿y usted? sigue impartiendo clases?". Mi maestra de español, cuyo nombre no recuerdo me apreciaba más que a cualquiera de sus alumnos. Decía que yo llegaría muy lejos, y tuvo razón. He llegado ya bastante lejos, sin moverme de mi sitio. Alababa mi habilidad para "escribir bonito" y estuve en varios concursos de cuentos, poesía y ridiculeces que sueles hacer estando en esos años escolares. Por supuesto, cuando era chiquita y metalera, por que ahora no me pasa por la cabeza hacer poesía. Hay veces que la "inspiración" o como se ll

Mi principal duda soy yo. ¿Quién soy yo? Mis respuestas varían siempre. Soy una persona que apenas se está construyendo a sí misma con un catálogo de dudas y una siempre firme intención de no dejar cabos sueltos. No siempre lo logro. De hecho, es mi pinche costumbre de dejar todo inconcluso lo que me ha llevado a tomar una senda quizá errada, llena de personas que he lastimado y contratos a medio llenar, manipulando al gusto del contratante el contenido pero guardándome para mí las letras pequeñas. Mi nuevo socio es ahora una de mis principales dudas, después claro de la pregunta inicial. ¿Quién soy? Tengo un aire de cinismo y arrogancia que fácilmente se confunde con "estilo". La duda es si realmente valgo lo que creo, y si puedo dar lo que nunca he dado o aceptado. Una duda más. De chica era bastante solitaria, lo que me hizo poco más que una inválida emocional, así que si me dieron amor yo no lo asimilé. No sé valorarlo, por tanto es habitual que me sienta vacía. Sí,

En mi esencia de soñadora y cínica siempre quiero lo imposible, me es inevitable, y esta vez no es la excepción: no quiero enamorarme nunca. No he sentido esa sensación de vacío por dentro, de necesitar a otra persona más que a uno mismo, mientras uno a uno los cigarrillos que consumo mueren entre los labios marchitos cansados de pronunciar: no me quiero enamorar Basta de esa falta de coincidencias de afectos, de coincidencias de calor y entrega, de coincidencias de edades y coincidencias de paradas. Basta de tropiezos y de arrastres en busca de una oportunidad, en busca de un lo puedo hacer mejor. Basta de de llantos y de ardores sostenidos, de escarcelas cargadas de porqués que a diario puedo percibir en las personas que me rodean, ávidas de encontrar una salida fácil y un castillo con cimientos para vivir. No quiero enamorarme nunca, entregarme por completo y recibir un completo desprecio, una bofetada enmascarada de silencio, una mentira disfrazada de celular descargado, un ya no t

Hace dos días tuve una experiencia traumática, estuve a punto de ver a una amiga morir frente a mí. Era de noche y estaba dispuesta a hacer lo que siempre hacíamos juntas, cuando de repente… por más que la llamé, por más que intenté hacer que reaccionara, su corazón latía muy despacio, no lo suficiente… Por un momento perdí el control y llamé a un amigo doctor para preguntarle qué podía hacer, cada segundo que pasaba mi desesperación aumentaba, el teléfono nunca conectó más que con el terrible “Su llamada será transferida al buzón”. Llamé a otra amiga que conoce otra persona que podría salvarla, me dijeron que me controlara y golpeara su corazón para intentar recuperar que latiera de nuevo, pero era inútil. Entonces tomé una de las decisiones más difíciles que he tenido que tomar en mucho tiempo, me ofrecieron el corazón de un ser que ya no tenía esperanzas, y lo acepté. Hoy en la tarde hicimos la transacción así que mi amiga está bien de nuevo, y podemos volver a hacer lo que siempre