Crónicas de Atenea

"Estás haciendo algo que no quieres" dijo la voz. Y en parte era razón, por que en un vago intento de tratar algo nuevo, algún sentimiento quizá, algo que me recordara que era más o menos humana, quizá de forma desesperada, quise hacer feliz a alguien que no fuera yo misma. Tremendo error, por que ese tipo de altruismo hecho migajas nunca va bien a nadie, sobre todo cuando la cima de los problemas es una persona en concreto e, inclusive, tú mismo. Y esa voz seguía sonando en mi cabeza, mientras le decía "todo-va-bien" a aquel ex novio borracho que trataba de que le dijera que lo extrañaba o algo así. Así, como el soundtrack de una película absurda, donde la actriz principal arroja su libreto, repleto de frases falsas, cosas que no siente, al armario del camerino, para tararear después las estrofas de Joaquín Sabina: "Si alguna vez he dado más de lo que tengo/ me han dado algunas veces más de lo que doy/ se me ha olvidado ya el lugar de donde vengo/ y puede que ...

  Veía la lluvia caer, con las gotitas jugando carreras en el cristal, deshaciéndose, rebasando, de forma casi melódica, y mi mente se dirigió a un pensamiento de quién-sabe-quién que escuché en algún lugar: "Suave brisa de primavera que arrancas suspiros y quizá, algún que otro enemigo que espera, anhelante en  la lluvia, a la espera de algún sueño póstumo". Tal vez garabateado en el cuaderno de alguna escolar de trece años, o de un borracho melancólico. -Tonterías- musité -¿Cómo dice, señorita?- me cuestionó el taxista. Él estaba enfrascado en el programa de bromas de El Panda Show, cosa que a mí, en lo personal, me desagrada bastante -Que si me haría el favor de dar vuelta en la siguiente La lluvia me caía como una caricia, el tiempo está desde hace un rato muy bipolar.Como los dioses que nos gobiernan, como la mayoría de las canciones en la radio, y como yo misma. De un tiempo a la fecha el clima estaba acorde con mi estado de ánimo, aunque ahora, con l...

Desde las 5:00 am empecé a recibir llamadas de todas partes del país, de familia que no conozco y que es posible que jamás llegue a conocer. Básicamente hablaban para lo mismo: ¡Feliz cumpleaños, hija! Así, cumpliendo dieciocho años no me siento especial, ni hice planes para nada, ni tampoco quería nada. No sé si por que me ha entrado la menopausia anticipada o sólo es que soy amargada por naturaleza, pero francamente me parece algo estúpido celebrar un año más cuando puedes celebrar siempre. No soy afecta a las fiestas, ni a los regalos, preferiría que esta fecha pasara desapercibida. Pero para mi familia es necesario "alegrarme un poco el día" con una comida que terminara con un montón de parientes que no conozco completamente ebrios recitando un conmovedor discurso acerca de cumplir quince años. Si, dije quince, hace un rato un pariente de Coahuila me felicitó por mis quince primaveras. Bastardo. Decidí hacer este escrito por que reflexionando, tengo dieciocho años medi...

Hay días que el mundo se olvida de encender la farola, ignorando así que somos miles, millones de habitantes en este planeta.  Hay días en los cuales no es posible sentirte a gusto ni contigo mismo, siendo presa de la frustración por no ser lo que siempre soñaste. Días en los cuales hay un rechazo disfrasado de llamada telefónica inexistente o mensaje de messenger. Esos días en los cuales no te caes bien ni a ti mismo.  Buscas consuelo en cualquier persona que este próxima a tí, como un vagabundo en pos de un pedazo rancio de pan olvidado en el cajón donde sueles guardar tus expectativas de vida. Y te das cuenta que el mundo de repente se ha quedado sin habitantes, ambiguas horas en que se desconoce al madrugador, al bohemio y al borra cho.  Hay días en que no te sientes solo, sino que de verdad estas completamente solo. A pesar de estar rodeado de gente, todos te son desconocidos. Posiblemente todos estén igual de solos que tú. Un desierto, la soledad es un ...

Hay cerca de cuatro personas con las que simplemente no puedo ser tan ojete como con las demás. Una de ellas, Rico, mi mejor amiga, mi madre, quien sea la causa de mis sonrisas estúpidas, y finalmente yo misma. En alguna parte de mi memoria están archivadas algunas de las cosas por las cuales nunca llegué a ser una chica común, quizá fue ser la menor de seis hermanos varones, quizá fueron las penas que tuve que pasar, quizá fue el hecho de vivir en un lado y en otro, quizá fue mi poca necesidad de afecto. Pero estas cuatro partes importantes en mi vida son más que suficientes. Cualquier otra persona ya se habría vuelto loca de la soledad, y tal vez ese sea el problema, que estoy soportando demasiado. En alguna ocasión tuve la oportunidad de tener más amigos y ser popular, pero nunca me han gustado los tumultos ni tampoco seguir al grupito de plásticas de las escuela, ni hacer cosas que vayan contra mis ideales. Y por eso siempre fui solitaria, ni siquiera conozco los nombres de mis c...

¿Qué has hecho de tu vida? Me preguntó mi ex maestra de español de secundaria. Pues nada, me he hecho adicta al cigarro, me expulsaron de la escuela por beber, mis relaciones amorosas se van al carajo en cuestión de días por que me es imposible encariñarme con alguien y me comporto como si hubiera envejecido prematuramente. ¿Y a usted qué tal la trata el salario mínimo y el sindicato?. Corrección: "Todo va bastante bien, profesora, ¿y usted? sigue impartiendo clases?". Mi maestra de español, cuyo nombre no recuerdo me apreciaba más que a cualquiera de sus alumnos. Decía que yo llegaría muy lejos, y tuvo razón. He llegado ya bastante lejos, sin moverme de mi sitio. Alababa mi habilidad para "escribir bonito" y estuve en varios concursos de cuentos, poesía y ridiculeces que sueles hacer estando en esos años escolares. Por supuesto, cuando era chiquita y metalera, por que ahora no me pasa por la cabeza hacer poesía. Hay veces que la "inspiración" o como se ll...

Mi principal duda soy yo. ¿Quién soy yo? Mis respuestas varían siempre. Soy una persona que apenas se está construyendo a sí misma con un catálogo de dudas y una siempre firme intención de no dejar cabos sueltos. No siempre lo logro. De hecho, es mi pinche costumbre de dejar todo inconcluso lo que me ha llevado a tomar una senda quizá errada, llena de personas que he lastimado y contratos a medio llenar, manipulando al gusto del contratante el contenido pero guardándome para mí las letras pequeñas. Mi nuevo socio es ahora una de mis principales dudas, después claro de la pregunta inicial. ¿Quién soy? Tengo un aire de cinismo y arrogancia que fácilmente se confunde con "estilo". La duda es si realmente valgo lo que creo, y si puedo dar lo que nunca he dado o aceptado. Una duda más. De chica era bastante solitaria, lo que me hizo poco más que una inválida emocional, así que si me dieron amor yo no lo asimilé. No sé valorarlo, por tanto es habitual que me sienta vacía. Sí, ...